capítulo 16

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Epiloguito

Para que no me odien…

Bien, después de todo lo que he dicho, ¿qué más podría decir?...

Si hicieron una lectura superflua y predispuestos a la crítica fácil y rápida de este libro (y digo crítica en su sentido académico), seguramente que me están calificando como el tipo más nefasto de la historia de la humanidad, como el “Señor odio” o “Señor anti-amor”.

Si se tomaron esta obra en serio y por ende hicieron un análisis frío, se habrán dado cuenta que esta es una crítica constructiva de las relaciones amorosas entre ambos sexos.Y quien quiere construir o reconstruir, tiene buenas intenciones.La aspereza de mis opiniones y de las conclusiones científicas se debe a que buscan la realidad y se basan en ella.Realidad que no he hecho yo (solamente) ni la ciencia.Realidad producto de nuestra naturaleza de humanos…Por eso digo yo que este libro puede, partiendo de la realidad, mejorar el entendimiento entre mujeres y hombres.Esa es mi intención…

Yo creo que todos los que leyeron este libro coincidirán en que la relación entre hombres y mujeres se halla en crisis…Entonces, como adultos que son, ¿qué prefieren ante una evidente enfermedad?.¿Qué un oncólogo les diga?: “No, no es cáncer”…¿O que les diga?: “Si, es cáncer, y esto, pienso, es el medio para la cura”…Una persona enferma solo puede sanarse si ella y sus médicos asumen la realidad, por más dura y antipática que esta sea.Solo partiendo de ella el diagnóstico será acertado y así puede llegar la sanación.

¿Y por qué está en crisis la relación de pareja?...Por el simple hecho que la inmensa mayoría de esas relaciones amorosas se fundan en la fantasía, en la ilusión, en la sin-Razón, y no en la realidad del comportamiento humano.Debido a ello la mayoría de la gente, tanto hombres como mujeres,

comienzan sus relaciones bajo las premisas de que sí o sí el amor es eterno y que solo la muerte lo detiene, de que la infidelidad es algo en lo que solo se cae, sí o sí, si la pareja entró en crisis, de que el nivel de pasión siempre será el mismo, sí o sí, y varios etc. ingenuos más (muchos dicen saber esto, pero una vez conformada la pareja no obran en consecuencia).Basadas las

relaciones en estas ideas esperanzadoras pero infundadas, cuando en la mayoría de las parejas tan solo uno de esos ítems optimistas comienza a resquebrajarse, los integrantes se sienten tan shockeados que es imposible que analicen la situación con el debido nivel de racionalidad.Como el pataleo de un niño cuando sufre una desilusión…Y al no razonar se va a la ruptura inexorablemente…o a una reconciliación sin fundamentos (“pan para hoy, hambre para mañana”).Y antes, lamentablemente, es común, como cada vez ocurre más, que se practique violencia tanto psíquica como física…En cambio si se arma, si se asume una pareja desde la realidad del comportamiento humano y sabiendo que el amor tiene su límite, es muy posible que esa pareja tenga más posibilidades de sobrevida.Por asumirla así, en esa relación habrá más comprensión mutua, ya que entenderá cada uno los defectos de género del otro.Y valorará más las virtudes…Que uno sepa y reconozca que el amor no es invencible o tiene su límite, no significa que se busque traspasar ese límite o que sea inevitable excederlo y por ende la relación naufrague.Todo lo contrario: Sabiendo que el amor no es lo que nos venden las canciones o novelas románticas, las religiones y gurúes televisivos, estamos mejor armados-desde la sabiduría y la Razón-y predispuestos para no llegar a su límite.Y si lamentablemente, a pesar de los esfuerzos y la buena intención, el final llega, se debe asumirlo y entender que una relación para ser buena no tiene por qué ser sí o sí muy duradera.A veces, vínculos breves tienen más calidad afectiva que otros muy extensos.

En el prólogo decía “(Hay crisis)…Porque ( a las relaciones de pareja) no se las razona, no se las piensa. Y eso pasa porque, como sostengo, en esas relaciones la mayoría de la gente se deja arrastrar más por los instintos que por el razonamiento. Instintos que han fundado tradiciones. Y la inmensa mayoría de las personas consideran a las tradiciones como algo obligatorio de practicar, como una vergüenza o rareza ignominiosa no continuarlas”. Esto no quiere decir que la crisis se desate exclusivamente cuando se ponen en práctica malos instintos. También dejar aflorar instintos buenos o “neutros” puede provocar una crisis (terminal o no). Por ejemplo, el instinto de procrear es considerado por la inmensa mayoría de la gente como algo bueno, o por lo menos neutro.Y por ende todos podrían pensar que dejar aflorar ese instinto sí o sí será algo constructivo para la pareja o por lo menos no la dañará. Pero más de una vez hemos comprobado que la crisis en determinadas parejas nació directa o indirectamente por la venida de ese nuevo componente. Era obvio que, debido a distintos aspectos socioeconómicos y/o psicológicos de ambos integrantes de la pareja, no era razonable concebir un niño. Pero como digo: Se dejaron llevar por el instinto y no la Razón. De haber puesto a esta última en funcionamiento se hubieran percatado que esa pulsión positiva o por lo menos neutra (la procreación) era inconveniente dejarla salir… Así podría dar varios ejemplos más, en los que practicar cosas nacidas tras buenos instintos se cree que no alterarán la concordia en la pareja. Pero la inmensa mayoría de los humanos, en casos así, no piensa, porque dejar aflorar una buena y simpática pulsión es una tradición y/o tiene buena “propaganda” en la sociedad… Y ya sabemos las consecuencias.

                            

                                     Defectos                          

                                  limitadores en la

                                   relación de pareja

                              

 

MUJER	HOMBRE
1) Materialismo
2) Creencia en que el nivel alto de pasión nunca decaerá.	1) Creencia en que el nivel alto de pasión nunca decaerá.
3) Exigir sinceridad, pero muchas veces no soportarla	2) Exigir sinceridad, pero muchas veces no soportarla
	3) Excesiva inclinación al sexo.
4) Escasa inclinación al consenso.
5) Temor a la soledad.	4) Temor a la soledad (mucho mayor que en la mujer)
	5) Debido al punto anterior, muestra un mayor grado de dependencia
6) Pseudofeminismo (= machismo)	6) Machismo
7) Infidelidad	7) Infidelidad (mayor tendencia que en la mujer)
8) Histerismo-inconformismo
9) Considerar a la procreación como más importante que la relación.

El factor limitador “1” lleva a la mujer, en gran porcentaje de probabilidad, a no encontrar al hombre adecuado para ella.Además, salvo que el hombre sea demasiado pasivo, la relación tendrá una base machista.Los factores “2” y “1”, en la mujer y el hombre, respectivamente, desata crisis-por hastío y desilusión-cuando la realidad llega…El factor limitador “3” en la mujer y “2” en el varón lleva al desentendimiento.El factor “3” del hombre provoca muchas veces que la mujer se vea obligada a hacer el amor.Puede provocar discusiones y problemas para alcanzar el orgasmo en la mujer, aún en las oportunidades en que las  relaciones son consensuadas.El factor limitador “4” en la mujer hace que el hombre se vea bajo presión.Incómodo, hastiado prematuramente…Estos estados son causales de violencia verbal o física del varón hacia la mujer…O, en una versión “suave”, llevan a la ruptura o no intentar reprimir el instinto de infidelidad.Los factores “5” en la mujer y “4” en el hombre llevan a conformar parejas exclusivamente como vía para escapar de la soledad.Así la pasión decaerá más rápido que lo acostumbrado, porque casi no la hubo.Además puede hacer perdurar parejas que nada bueno aportan a sus integrantes…El factor “5” en el varón puede producir a la larga el mismo efecto que provoca el factor “4” de la mujer: Tal vez un día ese hombre se canse de ceder la mayoría de las veces y reaccione con violencia, pidiendo la separación o practicando la infidelidad…El factor “6” lleva a un maltrato espiritual del hombre hacia la mujer, y viceversa cuando se da el pseudofeminismo.Aunque la presión en este último caso es sobre todo de índole económica.El factor “7”…De ser descubierta…Bueno, no hace falta aclarar a que lleva…El factor “8”…Simplemente, cansa al varón…El factor “9” (generalmente es más la mujer la que lo tiene) hace que uno de los dos (el que no considera a llegar tener hijos como meta primordial de la pareja) se sienta “ninguneado” cuando llega el hijo.Muchas mujeres, como ya expliqué, desatienden en casi todo o todo a sus parejas debido a este factor.Y la víctima comienza a buscar “soluciones” (por ejemplo, la infidelidad) que no son nada constructivas para la pareja…

Como ya dije, se debe asumir que el amor, por la naturaleza humana, tiene sus limitaciones propias.Y que cada sexo tiene las suyas a la hora de amar.Conformando con esta sabiduría la pareja, su base será sólida, y no de “barro” como cuando se sigue la visión clásica del amor.Y por ello así la relación tendrá más posibilidades de ser auténticamente placentera, más allá de lo que dure.Tal vez, la crisis, las desilusiones-y de allí las rupturas- se originen en que siempre-por tradición-esperamos mucho, demasiado del amor.Como que ponemos el listón muy, muy alto…En el punto “10”…Y en cuanto cae a “8”, que no es nada malo, lo tomamos como un fracaso, como algo insoportable…¿Y si, luego de todo lo visto en este libro, ponemos el listón en el “7”?.