Capítulo 9

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El enamoramiento y el amor

¿La ciencia tiene la culpa?

Tal vez haya llegado al capítulo más importante.Porque de no existir ese sentimiento que llamamos amor, que nace luego del enamoramiento, yo no estaría escribiendo este libro.Es por el amor, por ese tipo de afecto, inclinación hacia otra persona, que surgen todos los tópicos que he ido abordando: El materialismo femenino, el machismo, el feminismo, etc.Y cosas buenas también.

El subtítulo, tal vez extraño o llamativo, obedece a que más de uno-me atrevo a decir la mayoría-luego de leer este capítulo se sienta mal, desilusionado.Sienta que lo que se dice en esta parte es tremendamente antipático, y hasta inhumanitario.Y como lo que diré aquí tiene sus bases científicas, en vez de aceptar que somos así y que la cuestión del enamoramiento y del amor es así, muchas personas dirán que la ciencia tiene la culpa, o que “los científicos están locos”…Pero esto no sería más que aquello que muchas veces hacemos los humanos: En vez de ver que es lo que hace que el asunto esté mal y por ello recibamos malas noticias, la emprendemos contra el mensajero.Y aquí la ciencia no es más que la mensajera de la realidad.Ella ni los científicos tienen la culpa.Esquivándola a ella, a su informe, esquivamos la realidad.Y la culpa la tenemos los humanaos, porque a la realidad la hacemos los humanos.

Antes de abordar el núcleo del tema, vamos a ver que es la ciencia, lo científico, porque, si bien ya me he servido de otras disciplinas, como la antropología y la psicología, en este tema que abordaré me baso más que nunca en lo que dice la ciencia.Más precisamente la (neuro)psicología…

Hay mucha gente que, aún sabiendo de la importancia de las ciencias, despotrica contra ellas o las obvia en parte importante.¿Por qué?...Será tal vez porque la ciencia, que es el arma más efectiva que la humanidad tiene para acercarse a la verdad, tire abajo muchas de las ilusiones o esperanzas de dicha gente.Como el padre que un día nos dijo, “Papa Noel…no existe”…Tal vez este encono-fuerte o no-tenga su raíz en las creencias religiosas.Sabemos del gran antagonismo entre ciencia y religión.Por más que muchas autoridades religiosas nos digan que ciencia y religión pueden ir de la mano-intentando así “aggiornarse” a estos tiempos-sabemos que eso no es así.Las autoridades religiosas odian a la ciencia porque esta, desde hace ya cientos de años, fue derribando-sin proponérselo-muchas de las creencias religiosas.Las ciencias, sin proponérselo en la mayoría de la ocasiones, han hecho perder a las religiones muchos de sus fieles.En suma, la ciencia viene socavando el poder de las religiones…Pero, no olvidemos un detalle trascendental en este tema: La mayoría de la población mundial…es religiosa.Y por ello, por más que esa gente sepa que las ciencias hacen más confortables sus vidas, los curan, los divierten…y, hasta lo que es posible, les salvan la vida, ven a la ciencia como algo antipático.Una agua- fiestas de las ilusiones religiosas…Pero esa misma gente-al menos la mayoría-no duda en acudir a la ciencia médica para salvar su vida o la de algún ser querido, para procrear, etc.Entonces, en el momento de la desesperación, muchos podrán seguir con sus creencias religiosas, pero esos mismos, si están medianamente saludables en su mente, recurren a la ciencia.

Y lógico y obvio que la ciencia puede cometer equivocaciones, porque está creada y conducida por humanos.Y los humanos somos falibles.Pero es enormemente indudable que la ciencia, como ya dije, es la única arma que tenemos para llegar a la “verdad verdadera”, aún con sus yerros en el camino.Y si en muchas cosas todavía no alcanzó al conocimiento absoluto, a la verdad, la ciencia es el camino que más cerca llega a ella.

La ciencia (del latín scientia: 'conocimiento') es el conjunto de conocimientos sistemáticamente estructurados obtenidos mediante la observación de patrones regulares, de razonamientos y de experimentación en ámbitos específicos, de los cuales se generan preguntas, se construyen hipótesis, se deducen principios y se elaboran leyes generales y esquemas metódicamente organizados.
La ciencia utiliza diferentes métodos y técnicas para la adquisición y organización de conocimientos sobre la estructura de un conjunto de hechos suficientemente objetivos y accesibles a varios observadores, además de basarse en un criterio de verdad y una corrección permanente. La aplicación de esos métodos y conocimientos conduce a la generación de más conocimiento objetivo en forma de predicciones concretas, cuantitativas y comprobables referidas a hechos observables pasados, presentes y futuros. Con frecuencia esas predicciones pueden formularse mediante razonamientos y estructurarse como reglas o leyes generales, que dan cuenta del comportamiento de un sistema y predicen cómo actuará dicho sistema en determinadas circunstancias.
Esa es la definición de ciencia…Para quien no sospechaba que era así, ahora comprenderá porque es la única manera de acercarnos a la verdad.O directamente alcanzarla.Y porque es de sensatos tomar en cuenta lo que dice.Y no solo estar de acuerdo con ella cuando nos conviene o nos gusta…
Di todas estas vueltas antes de afrontar el tema porque, reitero, de lo que tomarán conocimiento, nada es simpático…
Entonces, para la neuropsicología, ¿qué es el enamoramiento?.¿Por qué nos enamoramos?...Si yo le preguntara a la gente de que se tratan ese proceso y ese sentimiento, no dudo yo que obtendría respuestas muy cándidas, dulces.Románticas, en fin… Y no hace falta dar ejemplos de cómo serían precisamente…
La ciencia nos dice…
“El enamoramiento es una atracción química.Se produce, al verse mutuamente dos personas, una propagación de feromonas.Estas son sustancias naturales segregadas por el cuerpo.Se exteriorizan a través de la transpiración y son captadas por el otro cuerpo por vía del pequeño órgano vomeronasal, cerca del tabique nasal.Las feromonas solo interactúan entre individuos de la misma especie y su impulso y captación no se registra a nivel conciente, sino que actúa directamente en el hipotálamo.Esta es una región primitiva del cerebro (je, je, de nuevo la prehistoria…¡Qué casualidad!) encargada de controlar las emociones y la excitación sexual.A su vez esto libera una mayor cantidad de endorfinas.Estas son uno de los neurotransmisores más comunes, los cuales aumentan la capacidad de comunicación de las neuronas entre sí.Ante un hecho agradable aumenta la liberación endorfínica en la capa límbica del cerebro, que es donde viven los sentimientos y las sensaciones.Esto a su vez es procesado por el cortex cerebral, encargado de la inteligencia y el raciocinio, dando como resultado un refuerzo positivo y el deseo de repetir el suceso agradable”.
Bien…Como ven…Romanticismo, cero…Visión clásica del amor o enamoramiento, cero…Me podrán decir que esto lo saben todos, porque es muy común que la gente diga…”Y, tienen química”.Pero tengan por seguro que la inmensa mayoría de la gente expresa esa frase a modo de metáfora, a veces cambiando la palabra “química” por “feeling” = sentimiento, lo que demuestra que en verdad no tienen real conciencia de cómo surge el enamoramiento...Si usaran la palabra ”química” con su real significado en esta cuestión, no podría al mismo tiempo esta gente entrar en shock o gran asombro cuando el amor “extrañamente” se desvanece…A la mayoría de las personas que les he explicado el “enamoramiento químico” (el único) terminaban escuchando mi explicación con los labios en forma de “O”…
Resalté donde se explica que esto no es a nivel conciente…El amor no se piensa.Se siente…Pero el tema es que los humanos somos seres racionales.Y al no razonar, estamos haciendo algo “contra natura”.Así empieza el amor…El amor es algo completamente irracional.Esto explica también porque muchas veces nos terminamos enamorando de una persona que para nada está dentro de los requisitos físicos y espirituales que teníamos…Un hombre dice, ”me gustan rubias y de buen culo…Y luego que sea dulce y emprendedora”…Pero resulta que a aquel hombre, después de husmear el físico de una mujer, sin su control se le disparó el proceso químico relatado antes.Y lo mismo le ha ocurrido a la fulana que tenía enfrente…Y la fulana es morocha…y el culo no es lo mejor que tiene…Y meses después, el muchacho se dará cuenta que de emprendedora no tiene nada…Pero ya está.Se produjo la reacción química mutua…Y él se sorprenderá y le dirá a todos: “Norita no es como a mi me gustaban…Pero, tiene ese…no sé que, ¿viste?...Estoy bien con ella”… Y una mujer dice…,”me gustan bien caballeros y protectores…Morochos”…Pero en un encuentro llega la química, y se enamora de un rubio chanta.Y dirá sorprendida a amigas: “Ignacio es un escrachito…¡¡¡Pero me vuelve loca!!!”.
No estoy diciendo que la química nos haga enamorar siempre de personas que no encuadran dentro de nuestros gustos, pero relatando estos dos ejemplos queda bien claro como el enamoramiento y el consecuente amor no es más que un azar dirigido por sustancias, neuronas, órganos y zonas cerebrales que nada saben, al momento de entrar en acción, de ramos de flores, de querer morir de viejitos al lado de esa persona…Mientras todo esto, el tan mentado y aclamado corazón no hace más que bombear sangre a todo nuestro organismo.Solo eso, y así siempre será hasta el último día…Disculpen la súper ácida aclaración…
Cuando una persona está frente a otra y se diga “esta me gusta”, puede ser que el proceso químico se dispare en su cuerpo.Pero, si ese proceso químico a su vez no comienza en la otra persona, objeto de deseo (y por lo tanto no capta la reacción en la persona de enfrente), no habrá atracción mutua, y el primero de ellos será en vano en que insista por más dulce y romántico que se ponga…Esto funciona como si las feromonas de una persona fueran una determinada llave, y las de otra persona una determinada cerradura...A veces combinan, a veces…
También es común que la “llave y la cerradura” se vuelvan compatibles no al primer encuentro, sino que más tarde.Suele ocurrir que, por ejemplo, un hombre es insistente en su acoso (caballeroso o no) a una mujer, pero esta no responde debido a que las feromonas del pretendiente no surten efecto en su mente, pero pasado un tiempo-nada raro que ocurra luego de años-sí.Entonces esa mujer se sentirá por fin atraída, y ya sabemos como sigue la historia.Cuando sucede lo contrario, es decir, cuando la atracción es simultánea desde el primer encuentro-que estimo que es lo más frecuente-, se lo designa románticamente como “amor a primera vista”.

Por otra parte esto no quita lo que dije en otro capítulo: El hombre mirará primero el físico de la mujer, luego vendrá o no la reacción química.Y la mayoría de las mujeres, mediante la observación de los gestos del hombre, la escucha de sus palabras, etc.,  intentará dilucidar si es “su” hombre (“proveedor”, “conductor”, “protector”, “familiero”…).Y la reacción química, siempre ingobernable, tal vez se inicie.Y luego se verá “si se han encontrado la llave y la cerradura compatible”.En resumen: El físico de la mujer es el factor-casi en exclusiva-que más ayuda en el varón a que las feromonas se “disparen”.Y en las mujeres ese factor, ese estimulante de la libido, es-casi en exclusiva-la economía del varón, y en segundo término su aura de “protector”,  “conductor” y “familiero” (esto último si la mujer aún no ha sido madre o ya lo ha sido pero todavía no colmó su deseo de procreación).Como ya expliqué, lo físico del hombre a las mujeres les “entra” en segunda instancia, aunque si puede ayudar, si les agrada, a que presten atención a los ítems que antes mencioné y que son los básicos para que una mujer se sienta atraída por un varón.Es decir, es posible que una mujer se sienta atraída primeramente por el aspecto físico del hombre.Pero si después de esta atracción ese hombre no satisface los aspectos socioeconómicos, es muy difícil que la mujer siga sintiendo atracción.

Esto queda patentemente demostrado en un caso bastante recurrente.Aquel en que mujeres se enamoran de hombres con auténticos malos antecedentes, incluso, en más de un caso, antecedentes penales: Ladrón, asesino, golpeador, violador…Esas mujeres deben usar solo un 1% de la Razón para  percatarse que una relación íntima con sujetos de esa calaña es un auténtico riesgo para sus vidas…Pero no.Como ya dije, el proceso químico desatado borra todo atisbo de razonamiento, de sensatez, de sentido común.Y a pesar de saber esas mujeres con quienes se están metiendo, le siguen dando para adelante, no obstante todas las advertencias.Cuando la Razón logra emerger un tanto en medio del “enamoramiento químico” es sofocada con la esperanza o idea muy común en la mayoría de las mujeres: De que al hombre lo pueden hacer cambiar…Viendo, como ya lo hicimos, lo astutas que son las mujeres en el armado de las relaciones, sabemos que muchas veces lo logran…pero con hombres comunes…Igualmente, más allá de eso, por más que esa fuera una esperanza con fundamentos, no es nada razonable comenzar una relación con hombres de tan baja calidad.Pero el “enamoramiento químico”-toda relación así se inicia-nada entiende de razonamientos.Por eso, lamentablemente-así es la realidad-no nos debemos sorprender cuando una mujer siente atracción e inicia una pareja con un golpeador, con alguien que quemó  a su ex, etc…O cuando un hombre le da para adelante con una mujer que se sabe que “desplumó” a todos los que se le pusieron adelante…Tal vez piensen que aquí hay una contradicción.Dije que la mujer busca un tipo “protector”, “familiero”…Pero tipos delincuentes-como los que ejemplifiqué antes-nada tienen que ver con esas bondadosas características.Pero ya lo aclaré: La sin-razón del enamoramiento hace que, en esos casos, la mujer crea que bajo esa coraza ese hombre tiene aquellas buenas características y que la fuerza del amor hará que resurjan…

Ahora, lo ideal (hablando de parejas sanas) sería que esta “pegatina” química dure hasta el fin de los días, pero…hmmm…Veamos otra vez lo que dice la ciencia…

“Paulatinamente las reacciones positivas que causan las endorfinas, las feromonas dejan de surtir efecto en el cortex cerebral, que es aquella parte que ante sensaciones agradables nos “invita” a seguir con la relación.Por ende, cuando ya no las registra, el cortex-la parte del cerebro con la que razonamos-nos hace sentir displacer con dicha relación y ahora nos “invita” a dejarla…En un lapso que varía entre los 18 meses y los 3 años, el amor químico decae.Y muere…indefectiblemente.”

Y no hay nada que lo haga revivir.Ni que el trato mutuo y diario mejore, ni más ramos de flores, ni nuevas posiciones amatorias, ni nuevas actividades en conjunto para salir de la rutina…Nada…Recordemos: Así como aquella reacción química se inició sin el más absoluto gobierno nuestro, así se va también.Inevitable…En ese momento es entonces cuando debe, sostengo yo, iniciarse la etapa racional del amor, para comenzar a soportarse y valorarse, por lo menos por lo lindo vivido anteriormente.Es por todo esto, entre otros motivos, que sucede la cuestión que trato en el capítulo 2 “Buscando la perfección”…El auténtico amor romántico (el proceso químico aún haciendo efecto) es el incompleto.Si perdura, vendrá la etapa del soportarse, del acostumbramiento, el cual nos hace temerosos de tomar la decisión de la separación.Así es el amor completo…Alguien tal vez diga: “Lo bueno si breve, dos veces bueno”.

Hay cosas que el común de la gente cree no saber, pero las sabe.Y nos damos cuenta por muchos de los refranes o dichos que se expresan.Para mi, estas sentencias generalmente guardan gran sabiduría.Algo así como una ciencia popular, nacida de la observación, de la experiencia…¿A qué apunto?...Luego de enterarnos que es el enamoramiento, podría afirmar que el cerebro y dichas sustancias nos engañan.Al marcarnos una atracción mutua con otra persona, nos hacen creer (nos engañan) de que para siempre, sí o sí, querremos estar al lado de esa persona y que todo marchará para siempre de maravillas, que somos capaces de dar nuestra vida para que la otra persona no pierda la suya, etc…Pero, ese proceso químico embaucador, ni siquiera se toma la molestia de ser muy duradero.¿Décadas?…Sabemos que en el mejor de los casos en tres años “hace las valijas”…Y yo les pregunto, ¿cómo se expresa la gente cuando alguien anda llorando porque se rompió una relación amorosa?.Dicen…”está sufriendo un desengaño amoroso”…”Desengaño”.La sabiduría popular dice que, cuando no nos aman más, el engaño se termina…Visto al revés, la gente, sin darse cuenta, admite que cuando estamos enamorados, estamos sufriendo un…engaño.

Tras leer estos últimos renglones Ud. tal vez se pregunte, “pero si la muerte de la reacción química hace que dos personas ya no sientan placer de continuar juntas, ¿por qué, como es muy común, uno de los dos lo vive con dolor?... Así como no siempre la atracción es simultánea desde el principio-recuerde que dije que no es raro que la “pegatina química” comience a funcionar mucho tiempo después de que uno de los dos sintió atracción por el otro-, el fin del efecto positivo no es, en muchos casos, simultáneo…Por eso, el que aún siente atracción y es ya rechazado, es un “mar de lágrimas”…

Una de las características que la sabiduría popular le otorga al amor es que este es “ciego”…Se entiende, ¿no?.

También es muy común que la gente se exprese, cuando está enamorada, con frases como “estoy loco por susi”, “estamos viviendo un loco amor”…Si nos detuviéramos a repasar letras de canciones románticas, no encontraríamos más que ideas y hechos imposibles e insensatos, que van más allá que sean metáforas o no…Hombres (siempre nos rebajamos más que las mujeres…) que piden a la amada que vuelva, prometiendo hasta entregar la piel, todas sus ideas, la religión, su identidad, dar hasta lo que no poseen, entregar su vida.Dicen ver en gris al mundo y ya no en colores, y un montón de etc. aún más inverosímiles…y locos.Lo más cómico del caso es que las estrellas que cantan esas canciones tienen en su haber formadas más de una pareja a lo largo de sus vidas: Ni ellos creen en el amor eterno ni en la tragedia si un amor se rompe…Porque esa es la cuestión: la gente, inconcientemente, sabe que el enamoramiento no tiene la más mínima cordura, que es algo tan “pensado” como la atracción sexual que se da entre una perra y un perro…Porque de este último punto se trata también: Los demás animales se atraen mutuamente de la misma manera que nos enamoramos los humanos: Sustancias liberadas, que ellos, según la especie, captarán por medio de distintas vías sensitivas…¿O nunca vieron a un perrito oliendo a una perrita?…Me podrán decir, “sí, pero no es lo mismo, porque entre ellos el proceso químico determina siempre atracción recíproca”…No, no…Observen…Una perra en celos, perseguida por una jauría, no “recibe” a todos. A más de uno lo saca a gruñidos limpios… Incluso ocurre esto con perras en sus casas, cuyos dueños buscan que quede preñada, pero que con los perros que han llevado…”no pasa naranja”…¡¡Y no es que esos perros sean homosexuales!!...No lo olviden: Seremos el “superior”, pero somos animales…Pero, ¿por qué traje esta observación del (resto) del mundo animal?.Porque el proceso es exactamente el mismo, porque en eso somos iguales al resto de los seres animales.¿Pero por qué los animales cuando “se gustan” no arman una pareja propiamente dicha?(salvo pocas excepciones)...Yo creo que cabe mejor preguntarse, ¿por qué lo hacemos los humanos?.¿Por qué, si el principio del enamoramiento es igual que en las otras especies, a nosotros, a diferencia de ellos, se nos da por armar parejas, relaciones mas o menos estables?...Es que ahí entra en juego algo que nos diferencia del resto de los seres vivos: La Razón, la capacidad extraordinaria de pensamiento.Esto nos hace percatar de diferentes situaciones que podemos llegar a vivir…La soledad.Y aparece el miedo, y por ello la mayoría de las veces pretendemos que esa reacción química sea más que eso.Y empezamos a hablar de “amor”, de eternidad, de compañía, etc.Y para cumplir con eso, tenemos que armar una pareja.Con cama adentro o no, pero pareja en fin…Todo por el miedo a la soledad, todo por el instinto de procrear.Todo por la conciencia de la finitud de nuestro paso por la vida, asunto que, bienvenido para ellos, los animales ni lo sospechan.Y por ello ellos solo se atienen a la atracción química.Y luego, “si te he visto, no me acuerdo”…Salvo que vuelva a haber una atracción química.

Todo esto tiene que ver con el enamoramiento, que no es precisamente lo mismo que el amor.Veamos que dice la neuropsicología sobre este…

“Todos los actos están condicionados por las emociones y los sentimientos.El estado de enamoramiento es intenso y placentero, porque sabemos que se produce al liberar el cerebro potentes sustancias químicas…POR TODO ELLO EL AMOR ES UN FENÓMENO ALUCINATORIO.Y POR ELLO LA REALIDAD PASA A UN SEGUNDO PLANO.DE AHÍ A LA LOCURA, EL PASO ES MUY PEQUEÑO…El amor completo y perfecto es un imposible…Cuando niños jugamos mucho, nos metemos en mundos de fantasía…De adultos dejamos los juegos de niños, pero igualmente tenemos fantasías.¿Por qué?.Simplemente porque la realidad, el día a día no nos da todo lo que deseamos.Cuanto más insatisfechos estemos, más fantasías tendremos.Las fantasías nos dan lo que la realidad nos niega…Y…el amor es una de esas fantasías.Porque es lindo pensar que esa persona qué está al lado nos va a amar para siempre o que es capaz de dar su vida para ayudarnos, va a ser fiel, no nos va a mentir nunca…Cada vez más, esas fantasías no se cumplen…”

Alucinación: seducir o engañar haciendo que se tome una cosa por otra / Confundirse, desvariar.

Alucinado: Trastornado, ido, sin razón.

¿Qué es el amor en sí?.Una alucinación nacida tras un proceso químico natural en nuestro cuerpo.El amor es el nombre que los varones le ponen al miedo a la soledad y a la dependencia sexual frente a las mujeres.Y, para las mujeres, si bien también, aunque en menor medida, le temen a la soledad, es el nombre con que disfrazan al instinto de procreación y la necesidad de satisfacer su pulsión materialista…Eso es el amor…Y es muy poco.Tremendamente muy poco para lo qué creíamos de él.Y para más el sexo-algo hipócritamente dejado en segundo plano, tras lo espiritual-es el cimiento de toda relación amorosa, lo que tira abajo el poco romanticismo que le queda al amor, ya que la parte sexual no es precisamente la parte romántica.

Veamos…Y esto nos servirá para ver también que tipo de relación es el amor (algo distinto a “¿que es el amor?”)…

Muchos me pueden decir...”El amor es eso, las ganas de estar con alguien, de compartir tus cosas”.¿Pero por qué, como ocurre muchas veces, cuando nada ha cambiado para mal, esas ganas de compartir se han ido?...Se acabó el efecto de la reacción química…Pregunta: “Si por “x” motivo no se puede vivir permanentemente con la persona amada, o por un problema no se puede hacer el amor, ¿lo considerás amor también, te considerás su pareja?”.Respuesta:”Obvio que también...¡El amor es, ante todo, espiritual”...Y yo reflexiono.Y digo y me pregunto:Viéndolo así, ¿no es esto una pura y simple amistad?...Pero a la amistad nadie la considera relación amorosa porque no incluye relaciones sexuales.Entonces así nos mentimos cuando decimos que el amor es ante todo espiritual...Dos personas se quieren y se llevan muy bien.Amistad.Y la relación es estable...Otras dos se quieren y se llevan muy bien.Y hacen el amor entre ellas.Y es una relación estable.Eso es amor, eso es una relación amorosa.Así lo ven todos,…sin darse cuenta.¿Ven que entonces la única diferencia es la práctica sexual?.¿Podríamos concluir que el amor es una amistad con sexo?.Es enorme la cantidad de personas que por un amigo sienten la misma afinidad espiritual que sienten por su pareja, ¡incluso a veces más!, pero la única diferencia es que, con su pareja, mantienen relaciones sexuales (gracias, en parte, a la perduración de la reacción química)...Y la definición de relaciones sexuales lo dice todo: “Hacer el amor”.Eso nos dice que hasta que los dos cuerpos no entren en ese íntimo contacto, “la pareja de enamorados” no es más que una pareja de amigos muy íntimos espiritualmente.La única diferencia la hace el sexo.Es más, mucha gente se afirma a si misma que con una de sus amistades se llevaría mejor, que la convivencia sería mejor que con la de su actual pareja...La cuestión es que con su pareja se lleva bien en la cama, por eso...Esto último se lo imagina, porque con la persona amiga nunca ha tenido relaciones sexuales...El derrumbe viene si algún día decide probar, para ver sí se lleva mejor que con su pareja en la cama...¡Y comprueba que sí!.

La cuestión es que el sexo hace al amor.Es decir, sin sexo de por medio no se considera a la unión como una relación amorosa, de pareja.Lo espiritual es importante, pero el centro es el sexo.Es el padre de toda relación amorosa.Sin la (posibilidad de...) práctica sexual, no hablaríamos de amor, de “me estoy enamorando...”, ”estoy enamorado de...”.Cuando nos estamos enamorando, sí, pensamos en ser compañeros espirituales de esa persona (en el caso de los hombres, esto se da luego de hacer el amor por primera vez [o luego de varias] con esa mujer y estar colmadas las expectativas), pero también-y ante todo-nos imaginamos haciendo el amor con ella…Y si alguien viene y nos dice que esa persona, sin ser homosexual, no quiere saber nada con tener relaciones sexuales, el enamoramiento se nos va tan rápido como un suspiro…

Pues entonces, el sexo hace al amor, a la pareja…El gusto, el deseo por la práctica sexual tiene dos impulsores.Uno conciente.El otro, inconciente.El conciente es muy obvio.Simplemente a la inmensa mayoría de nosotros nos agrada tener ese contacto tan profundo e íntimo con otro cuerpo, por todo el  placer que esto provoca.Por eso lo practicamos.Y no hay más vueltas que darle.Así se “edificó” el cuerpo humano.

Ahora bien, ¿para qué la naturaleza hizo que el cuerpo humano sienta placer de tener ese tipo de contacto?.En esto coincido, en parte, con Schopenhauer.Para él el amor solo es como una trampa en la que cae el humano.Una trampa tendida por la (su) naturaleza, que busca la perpetuación de la especie.Puro instinto de supervivencia.Hizo agradable a la práctica sexual, ya que sin esta, no hay multiplicación de los individuos de la especie.Ese es el impulso inconciente.Por él se desea hacerle el amor a una mujer ( o una mujer al hombre), cuando en realidad no hay interés en formar una pareja de enamorados.Y hasta más de uno, pensando en la persona con la que se desea tener el contacto, dice ”¡¿qué se yo?...No me gusta para pareja...¡pero estoy recaliente!.¡Quiero acostarme aunque sea solo una vez!”.Es decir, solo interesa lo sexual.Nuestro instinto obedece al grito de la naturaleza.Y son ese tipo de encuentros, muy a las apuradas y apasionados, los que provocan muchos de los “embarazos no deseados”.La naturaleza satisfecha.Ya consiguió lo que quería: Un nuevo individuo...¿Y el amor?.Casi nunca esas dos personas terminan formando una pareja duradera.

Se me podría refutar que el Hombre, sin darse cuenta-aunque esto no es importante-, hace que ese impulso inconsciente pierda efectividad.Causa: Los métodos anticonceptivos cada vez más eficaces.Es decir, más allá que nuestra naturaleza nos siga impeliendo a hacer el amor por doquier para multiplicar la especie, no lo logra tanto, porque  por los métodos no hay tantos embarazos como antes...Veamos...Nuestra naturaleza es responsable de las cada vez más frecuentes crisis de pareja...La cuestión es que las parejas cada vez duran menos.Consecuencia:Muchas personas terminan formando en su vida más de una pareja.Un importante número de ellas tiene hijos en ambas parejas...¿Se entiende?...Las crisis matrimoniales, de pareja, hacen que los Hombres se presten por los menos dos veces en su vida a la tarea de procreación...Y son estas mismas crisis las que llevan a las personas a aquellos apasionados y nada planificados encuentros sexuales, que como ya dije, son causa de muchos de los embarazos no deseados...Nuestro instinto sexual se ríe de los métodos anticonceptivos.Se sigue saliendo con la suya: La supervivencia de la especie.Y no está mal.Aunque después, como dije, no se interesa mucho ese instinto por si entre los dos amantes nace el amor espiritual...También se me puede decir que no es así, ya que, por ejemplo, en Europa, cada vez nace menos gente...Eso se debe en gran parte a un elevado nivel de vida...Pero cuando una región del planeta es muy rica, hay otra muy pobre ( a veces en gran medida por responsabilidad de la región opulenta), y en esta...nace gente por doquier.La balanza se equilibra.Después de todo, la población mundial no deja de crecer...Doble éxito del instinto de procreación.A él le basta con que el número se mantenga estable...¡Pero aumenta!.Además, no olvidemos: Más allá de la ascendente eficacia de los anticonceptivos, la mayoría de los humanos-sobre todo las mujeres-siguen deseando procrear.Incluso ya no se estima necesario formar una pareja para esto, por ello está la nueva moda de llegar a ser “madre soltera” adrede.

¿Es entonces el amor, además de lo que ya definí, una ilusión, una trampa de la naturaleza, mediante la cual nos creemos inclinados espiritualmente a una persona, pero el objetivo de la naturaleza (del que no nos damos cuenta) es solo que procreemos un nuevo humano?.Sé que esto no suena simpático…Cuestionemos...Nos enamoramos de una persona.Le proponemos entablar relación duradera.Con todas las intenciones de eternidad...Esa persona nos dice...”Yo también te amo.Y deseo lo mismo...Pero te advierto una cosa...Por un determinado problema, nunca podremos hacer el amor”...Sincerémonos...Ante este panorama, no iniciamos la relación…Lo que da inicio a una pareja que quiere unirse auténticamente, es solo el sexo.Si este no se puede realizar, no se consuma la pareja.Como dije: El padre de la relación es el sexo.El sexo es el centro.Y mediante él se procrea y multiplica la especie.¿Es entonces el amor una trampa de la naturaleza disfrazada de afecto, para simplemente y nada más mantener en el tiempo a la especie humana?.

Hay que darse un abundante baño de sinceridad...¿Por qué la inmensa mayoría de las parejas no se siente “realizada” si no trae al mundo por lo menos un hijo?.¿No es suficiente una vida (breve o duradera) de unión entre ambos?.¿Fracasa una pareja si no tiene hijos?...La cuestión emergente por la que la gente se une en pareja es la de procrear (el deseo es mucho mayor en las mujeres, como ya saben, mas también saben porque el hombre la mayoría de las veces cede a esa exigencia).La mayoría busca eso, a pesar que, si bien vienen cosas agradables, engendrar un niño trae importantes contratiempos, incomodidades, preocupaciones y falta de libertad.Cosas de las que ambos integrantes, sin decirlo abiertamente, se quejan.Sobre esto puedo dar un ejemplo bien concreto…Una compañera de trabajo, casada, con un hijo.Comentó hace ya un tiempo largo que junto a su marido estaban buscando comprarse una casa, porque la que tenían se les había vuelto chica debido al nuevo integrante de la familia…Les costaba encontrar una casa de tamaño acorde y que “encuadrara en sus bolsillos”.No obstante en medio de este auténtico problema, mi colega dijo muy suelta de cuerpo y a pura sonrisa: “…Y además…Yo ya le dije a mi marido…Algo más grande que lo que estamos buscando, porque yo quiero tener otro (hijo)”…Finalmente supe, por ella misma, que no encontraron la vivienda que deseaban.Pero ella (y tal vez su esposo también) ya logró otra cosa: Ella está embarazada otra vez…Es decir, no han podido resolver el problema (de espacio) que les provoca el primer hijo, pero ya van por el segundo…Esto demuestra lo que digo: Inconscientemente o no, la gente se casa, se junta para procrear.Esa es la misión primera.Sabemos que en la mayoría de los casos esto es solo un objetivo femenino, pero ya sabemos porque el hombre-conciente o inconcientemente-termina aceptando…Y así, siguiendo este ejemplo de mi colega, vendrán problemas de hacinamiento, irritabilidad y la pareja a los caños…¿No es el objetivo primordial amarse y vivir juntos el mayor tiempo posible, y ver con racionalidad si el tema de procreación no trae problemas serios?...No.Visto y considerando, no…Cuando una pareja lleva ya dos, tres años de unión y aún no ha tenido ni un hijo, ¿qué es lo que le preguntan todos?...”¿Para cuando los chicos?”...En la mente de la gente la primera misión de una pareja es tener hijos.Me pregunto, ¿no es el objetivo básico y más importante de una pareja vivir en unión, queriéndose, acompañándose?.Pues no, visto las cosas, inconcientemente o no, la mayoría se une, ante todo, para procrear...De hecho, la mayoría de las parejas tiene su primer hijo no más allá de los dos, tres primeros años de unión efectiva, cuando todavía no han logrado determinados objetivos-espirituales o materiales-que los mismos enamorados clasificaban como más importantes o a alcanzar primero antes que llegar a ser padres...Lo que uno hace primero, es lo que más teme dejar de hacer...

No estoy postulando que las parejas no tengan hijos.Solo pido que se saquen la careta y asuman o se den cuenta que se juntan ante todo para procrear y no-como creen o dicen-para amarse y acompañarse…La procreación-sostengo yo-debe venir luego de pensar el tema profundamente y por lo menos atisbar que la llegada de ese nuevo ser no alterará la concordia en la pareja…

 Téngase en cuenta que la crisis en muchos matrimonios comienza debido a que la mujer pasa a darle prioridad afectiva a los hijos y empieza a poner en segundo plano al hombre.Este, al sentirse desatendido en más de un aspecto (y si sobre todo se da esto en lo sexual) cae en la infidelidad o, practicando esto o no, pide el fin de la pareja.Obvio que los padres deben dar su afecto a sus hijos, pero ese afecto debe (y puede) convivir con el amor entre ambos cónyuges.Son distintos tipos de afectos y por ende, como ya dije, pueden convivir y así no desatenderse, mutuamente o no, cuando haya arribado el primer hijo.Esto-la de que la única prioridad son los hijos-es un error en el que caen muchas mujeres.Muchísimas hacen esto…Y dan vida al caso de que “me caso para tener hijos…Y no para tratar de amar para siempre a un hombre”.A veces esto es a nivel inconciente.Y obvio que si lo hicieron de manera consciente, llegada la crisis, no admiten que el principal objetivo que buscaban en la unión era la procreación.Otras veces no…Muchas mujeres se sinceran en esta cuestión y por eso se produce esta “fiebre”, ya casi moda, del sueño de ser madres…solteras.

Por lo que veo, por lo que escucho esa es la primordial meta de la mujer a la hora de amar a un hombre.Se supone que precisamente ese-el amar a un hombre, con todo lo que ello involucra-debería ser el primer objetivo por el que la mujer constituye una pareja…Pero no…Esto queda evidenciado en distintos momentos, existiendo todavía la pareja o luego de la ruptura…Es más que común que la mujer exprese, aún estando la pareja en un estadío positivo: “Mis hijos son la luz de mis ojos”, “son lo que más amo en la vida”, etc., etc.Sin manifestarlo de modo directo nos dicen que aquel hombre al que decían amar hasta la muerte, aquel varón al que le expresaban los mismos sentimientos y frases que ahora depositan en sus hijos, ha pasado a un segundo plano: Ha alcanzado esa mujer, al tener ya por lo menos un crío, la (su) principal meta en la unión.Otra manera de detectar esto es cuando la pareja ya no existe.Por más que la separación haya sido “adulta”, entendiendo que ella también ha cometido sus errores y por ende no ve a su ex como un diablo, de este no extraña nada y ni una palabra de afecto tiene (no digo que lo odie), pero sobre los hijos expresa con más pasión las frases que antes cité…Y estando solas también se denota esto de otra manera: En la espera de encontrar un nuevo amor, también repiten, con total soltura, esas frases ante los candidatos…Un hombre que está dispuesto a amar a esa mujer, ¿puede sentirse atraído hacia ella cuando esta manifiesta que ese hombre (él), por más que llegue a ser un excelente amante, ni por asomo se acercará al nivel de afecto que siente por sus hijos?.Por eso, en este subtema, yo considero a las madres solteras por elección como muy honestas o nada hipócritas.Como sabemos hoy por hoy se vive prácticamente una fiebre, una moda de “madres solas”…Esas mujeres, concientes, bien sabían que lo que más deseaban en la vida era procrear…sin la necesidad de “amar” a un hombre.Muchas mujeres, que usaron sin más al hombre para solamente procrear, intentarían rebatir esto diciendo que es lógico  que sobre el amor hacia los hijos se expresen tales frases, porque es un “amor diferente”…Pero bueno, justamente por eso es posible no “segundear” al hombre, ya que al no ocupar con los hijos el mismo “nicho” afectivo, en el suyo correspondiente (que comparte con su mujer) puede seguir siendo tan importante como lo era antes de la llegada de los hijos.

Cada vez se habla más de las recurrentes crisis de pareja…La crisis comenzará en el momento en que-inconscientemente-la pareja (ante todo la mujer) se percate que su primer real objetivo ya está cumplido: El tener hijos (además a esto colabora el fin de la reacción química mutua)...Gran cantidad de parejas entran en problemas luego de haber sido padres.Esto es algo que se demuestra solo...¿La naturaleza, conseguido su objetivo, ya no se interesa en engañarlos y los ha dejado solos a los “enamorados”?...¿Por qué la mayoría de las parejas se rompen luego de ser padres y realmente muchas no saben porque el amor se esfumó?.Y muchos dicen...”Me di cuenta que nunca lo amé / que nunca nos amamos”...Y esto pasa luego de tener los hijos.Allí es cuando los defectos que ambos se soportaban pasan a ser insoportables sin la más mínima razón (o no era antes razonable que se soportaran…).El instinto natural de procreación que hacía todo luminoso, ahora deja mostrarse a las cosas como realmente son.Suele suceder también que hay parejas que se rompen sin llegar a ser padres: La reacción química se acabó antes de que llegara el deseo de procrear o de acordar la procreación.Pero también es muy común que por lo menos uno de los dos forme una nueva pareja, y en esta nueva instancia si llegue a ser padre/madre, sobre todo por la excusa de “ahora o nunca, porque ya somos grandes”…Sobre todo si se es mujer y se rondan los 40 años de edad…El instinto, disfrazado de amor, es insistente y no cesa…

Muchas personas escapan a la influencia de este instinto.Y se unen y no piensan en tener hijos.Y no los tienen (independientemente que esa pareja dure o no).Otras se unen, procrean y la pareja no se rompe...No quiero caer en la tan trillada sentencia “la excepción que confirma la regla”.¿Por qué logran escapar del engaño de la naturaleza?...Más adelante lo diré.Mas dentro de muchos de los matrimonios que perduran más allá del objetivo de procreación hay mucha falsedad, hipocresía...No terminan con la pareja porque la separación-piensan-les traerá más sinsabores y contratiempos que seguir unidos en ese insulso lazo.Prefieren la vida ya armada (por más que sea un armado horrible) que a emprender de cero una nueva etapa.Y la condena social, y “el que dirán”, y todo eso...Y, precisamente, piensan en no separarse, por no dar mal ejemplo ante...¡los hijos!...que supieron conseguir.¿Cuántos matrimonios hay que se mantienen en el tiempo solo por inercia?.Solo siguen unidos por una imposición social.Pero por lo menos uno de los dos está muriendo por dentro, y añoran, por sincera, hasta la más incipiente sonrisa que supieron tener. Dije…¿Podríamos concluir que el amor es una amistad con sexo?...Creo que a una relación de pareja debemos tomarla primeramente y para siempre como una amistad…No he escuchado humano que no diga que el mejor lazo entre humanos, incluso intersexual, es…la amistad…Tomemos al amor como una amistad que incluye la práctica sexual. Entonces si tomamos a la relación amorosa como una amistad podemos escapar de la trampa de la naturaleza, ya que, al considerar así a la pareja, no será, conciente o no, el gran ni primer objetivo el tener hijos.Cuando una pareja de manera conciente o no se propone como primer y/o gran meta el llegar a ser padres, está diciendo al mismo tiempo que el amor entre ambos es algo secundario.Se han unido prácticamente solo para procrear.Si el amor entre ellos no es lo primordial, es porque precisamente no hay amor.Mirándolo así es lógico que una vez que venga el primer hijo, o el segundo, o…, la relación comience a resquebrajarse.Esto es lo que ocurre con la mayoría de las parejas rotas: La ruptura llega luego de la procreación.Como nunca hubo amor, solo se utilizaron para llegar a ser padres.Luego comienzan a mirarse de reojo…”A este debo sacármelo de encima, si el objetivo ya lo alcancé”.Muchas veces todo esto es a nivel inconciente.Puro instinto.

La cuestión es ver, saber si entre ambos hay auténtico afecto.Si lo hay, la prioridad para cada uno es el otro.Lo primordial es la unión, y no, en relativo poco tiempo, agregar otra persona (hijo) a la relación.Si se quiere hacer esto al poco tiempo de unirse, ¿es que ya no se bastan el uno al otro?.¿Ya sospechan que si no agregan a la relación ese nuevo “condimento”, la cosa será monótona?...Eso ocurre cuando no hay afecto.Y es egoísmo desmedido, porque se quiere traer un ser a la vida simplemente para renovar la relación, y no por ese ser en sí: Estamos pensando muy profundamente en nuestro interés, nada más.Y muchos niños, al separarse luego los padres, son víctimas de este egoísmo…Sostengo que una pareja debe darse, antes que nada, tiempo para si misma.Conocerse y ver así si puede nacer un afecto profundo y sincero, antes de desear ser padres y llegar a serlo.De lo contrario, sí, el amor es una trampa de la naturaleza para perpetuar la especie.Y así, luego del objetivo consumado, es muy posible, como cada vez ocurre más, que esa pareja se rompa.Si ambos ya planean unirse aún más y por lo menos uno de los dos siente un deseo irrefrenable de ser padre en poco tiempo, creo que deben reprimir ese instinto: El instinto está mostrando que en esa pareja el amor entre ambos no será la prioridad, y así, luego de la llegada del hijo…Entonces, si el instinto llama insistentemente, hay que soportarlo, conocerse más con la pareja, y cuando, luego de un determinado periodo de tiempo relativamente extenso, ambos por lo menos crean que realmente se aman, ahí sí vendría el tiempo para procrear: Se ha escapado de la trampa, y esa pareja tiene altas posibilidades de perdurar.Cuando el amor llega, llega precedido de la trampa que tantas veces mencioné…Seamos inteligentes y sorteémosla.Así podemos hacer luego de relativo largo tiempo-en que llegamos a conocernos mucho con la persona amada- que, si lo deseamos, cuando seamos padres lo seamos porque realmente queremos, y no impelidos por el instinto.

 “La antropología evolucionista afirma que la atracción química (la única que inicia el enamoramiento) se mantiene en nosotros como un medio pura y exclusivamente destinado para la procreación y supervivencia de la especie.El ser humano recién nacido es el ser vivo más indefenso en esa condición y por eso necesita a ambos progenitores para sobrevivir en las primeras etapas de su vida.Como tanto la madre como la criatura se encuentran desprotegidos y débiles durante y luego del parto, incapaces de conseguir alimento o protegerse de posibles peligros, es el padre quien debe cumplir con estas tareas.De no mediar este factor-que hace que el macho continúe con la hembra-luego de satisfacer su instinto sexual, dicho macho se alejaría y así estaría en peligro la supervivencia de la especie…Ese relativamente breve lapso de tiempo en el que el amor químico perdura, es más que suficiente para que una pareja se conozca superficialmente y conciba un nuevo ser humano”.

Esto tiene mucho que ver, o todo, con lo que dije en los renglones inmediatamente anteriores…Muchos están pensando: “¿A qué peligros se enfrenta una madre hoy, que necesite ser protegida por el macho?. ¿Acaso no están las madres solteras, asistidas por sus familiares y amigos, quienes las ayudan y les acercan lo que necesiten?”…Sí, perfecto, pero recuerden lo que ya vieron: Conductas que tenemos desde la prehistoria, se han vuelto instintos, y por ello esas conductas las seguimos llevando a cabo por más que en muchos casos no hagan falta…Entonces, ¿la neuropsicología, la antropología nos dicen que ese proceso químico que hace que las personas se “enamoren” no busca más que la procreación y supervivencia de la especie?”…Sí, así de simple…Pero ahora bien, la especie humana, con su gran y acelerado avance tecnológico puede provocar cambios bien visibles en esto: Cada vez más, las mujeres no necesitan servirse directamente de un macho para procrear.No hace falta detallar los avances médicos en el área de la fertilización.La mujeres se van dando cuenta que ya no necesitan “enamorarse” (reacción química) para dar paso al instinto y deseo de procreación…Entonces, ¿cada vez menos…”amor”?.

Entonces vemos, que lo que llamamos amor-nacido del proceso químico que “nos enamora”-es algo que solo tiene el propósito de hacer perdurar a la especie humana y no que esos dos seres “enamorados” pasen sus días juntos “hasta que la muerte los separe” (más allá de que muchos-cada vez menos-logren esto)…No está mal.Pero, por lo tanto, nada tiene que ver con todo lo que creíamos: El desvivirse por otra persona más que por nosotros mismos, el deseo de pasar cada segundo de nuestras vidas junto a la persona “amada”…Todo eso lo “agregamos” por la Razón, que, como ya he dicho, nos hace percatar de nuestra finitud, fragilidad.Estados que se acentúan si estamos solos.Y debido a esto, las ganas de tener a alguien a nuestro alcance, las ganas de “enamorarnos”.Pero no nuestra mente y sus deseos decidirán esto: Solo lo hará la química natural en nuestro cuerpo.Y eso no lo controlamos…Por todo lo visto, mi idea es que el amor no es más que un sentimiento idéntico a la amistad.No es poco, para nada.Pero reconozcan que es menos de lo que creían.Seguramente la inmensa mayoría no estará de acuerdo en esto, y ya estarán buscando patentes diferencias…¿Cuáles son?...La única es la práctica sexual…Entonces, como ya dije renglones arriba: El amor es una amistad con sexo.Y si a esa amistad le sacamos el sexo, es exactamente igual a la amistad “clásica”: Una profunda comunión espiritual.¿O no respetamos y sentimos afecto por nuestros amigos?...¿O no nos duelen sus tristezas y nos alegran sus felicidades?...¿O no los ayudamos en la desdicha o ante cualquier simple o no simple inconveniente?...¿Alguna otra diferencia?...Me podrán decir que hubo y hay casos de enamorados que dieron la vida por su pareja, y que eso demuestra que el amor espiritual es distinto a la amistad, ya que nadie da la vida por un amigo…Yo no conozco ningún caso de un enamorado/a dando la vida por su pareja…Y, si los hay, que alguien me diga si los casos son numerosos…¿Cuántas son las personas-ya fuera del “enamoramiento” químico, o sea, entrando en razón-que dicen?: “Si muere mi pareja, me suicido”…”No podría vivir sin vos”...¿Muchos expresan eso?.Sí…Yo les pregunto, ¿cuántos son los que cumplen con la “promesa”?...Una ínfima minoría.Y pregúntele a psiquiatras que opinan de la salud mental de las personas que cometen ese acto, incluso antes de dicho acto…Bien sabemos que los viudos, salvo que sean ya casi ancianos, vuelven a enamorarse o por lo menos sobrellevar su vida de buena manera.Y me parece razonablemente perfecto…¿Los que logran eso-que son la inmensa mayoría-son personas malvadas, cínicas o frías?.¿Le faltan el respeto por ello a la difunta persona amada?...¿Es posible creer cuando la gente dice “por mi pareja doy la vida”?, cuando luego de unos años esa pareja se rompe (como cada vez va sucediendo más).Después de esa ruptura-por más que sea “adulta”-, ¿es creíble que alguno haya llegado a sentir que daría su vida por su ser amado?...Las mismas personas que decían sentir ese paroxismo del romanticismo, una vez separadas o aún manteniendo la pareja ya entrada en desgaste, se dan cuenta que lo decían desde la sin-razón, y que por lo tanto, llegados a esa instancia ni locos cumplirían con la promesa…

Una vez que el “efecto químico” se ha ido y con el toda la “sin-razón” (alucinación) que nos provoca, lo que queda de los enamorados es una simple amistad…con sexo.Y recuerden o sepan: Una vez que la química se ha acabado (lo que hace bajar de manera notoria el deseo sexual), la práctica del sexo se hace más por rutina, que por pasión y auténticas ganas.Por ejemplo, llegado a esa instancia, el hombre siente lo mismo que si lo hace con una prostituta...O una mujer con un amigo o con un stripper....Tal vez también se haga-inconcientemente-para darle una razón de ser a esa relación “amorosa”, es decir, para no sentir que es una simple amistad y que ya no es como “en los viejos y buenos tiempos”.

Por otra parte, ¿por qué-después que la ciencia nos muestra que y como son el enamoramiento y el amor-se nos puso en la cabeza que el amor solo es exitoso y puro si perdura hasta que la muerte diga basta?.Si una pareja logra esto sin que sea un mero soportarse, está bien (aunque no conozco ningún caso).¿Pero no coincidimos todos los humanos en decir que antes que la cantidad lo que más importa es la calidad?.Ante esto, ¿no es más racional y humano, si una pareja ve que su fuego se ha extinguido por completo, decirse “hasta aquí hemos llegado.Todo bien…”, antes que estirar un vínculo que se ha vuelto insulso?.En el capítulo sobre la infidelidad veremos porque se nos ha metido en la cabeza la idea de que una pareja, un amor solo es auténtico y exitoso si dura décadas…Lamentablemente la realidad nos muestra que la calidad afectiva del vínculo es inversamente proporcional a su duración…A mayor duración, más va mermando la calidad.

“La amistad siempre es provechosa; el amor a veces hiere”.

Séneca

Hay otra cosa que demuestra que el amor no es aquel sentimiento especial, único y sublime, superior a la más pura amistad, que creíamos…Es cuando nos dicen que el amor es tan grande y glorioso que es la entrega total a otra persona.Que amar es ante todo dar, antes que esperar recibir.Que en el amor nada de egoísmo hay o nada debe haber.Y muchas ideas por el estilo…Esta no es una visión realista del amor: Es una visión estúpida, hipócrita y errada…

Para ver la realidad, no desnudemos la mente del solitario, sino la de sus conocidos que le dicen…”No podés acabar con tu soledad…¿No tenés miedo?.Si llegás así a viejo, ¿quién te va a cuidar?”…”¿No te aburrís siempre solo?.Tenés que buscarte a alguien para que te entretenga”…Aquí lo que vemos es que el amor tiene su interés…Cuando pensamos en encontrar un amor, lo hacemos pensando en que alguien pueda solucionar nuestros problemas sentimentales o nos ayude…Si no somos egoístas desmedidos, nos prestaremos a ayudar a esa persona, como ella nos ayuda a nosotros.Y así es viable la pareja.Pero nadie va a continuar “entregándose” si el otro nada devuelve…¿Y dónde queda aquello de la “entrega total y desinteresada”?.El amor quiere dar, pero también espera recibir.El amor son dos egoísmos encontrados o enfrentados que deben soportarse el uno al otro.Y esto es así porque todo humano, como ya dije, tiene por lo menos una pizca de egoísmo.Muchos me pueden decir que esta idea mía es antipática, fría, equivocada, pero esos mismos a un amigo, a quien cuya pareja nada de afecto le devuelve, le dirán: “No seas tonto…¡Sos un dominado!...¡Dejala!”…

Cuando deseamos que “la persona indicada por el destino” se nos cruce en el camino, no lo hacemos pensando en terminar con su soledad y sus problemas sentimentales.Estamos pensando ante todo en nosotros mismos, en terminar con NUESTRA soledad.”Quiero encontrar pareja, porque así como estoy ME siento mal”…Nadie dice: “Yo, solitario, estoy bastante bien.Quiero encontrar a alguien para amar para ayudarlo y que termine con su soledad”.

Queremos dar, pero si no recibimos, debe cortarse la relación.¡Y está bien que así sea!.

Concluyendo…El amor con interés económico es una porquería.No es amor.Pero es una falacia aquello del amor desinteresado hasta en lo espiritual.Cuando deseamos amor, primero estamos pensando en nuestro propio interés.En quien nos va a abrazar, a cuidar, etc..Si se da el encuentro, y somos racionales y no egoístas desmedidos, sí empezaremos a pensar en el interés del otro…Y todo puede continuar si la entrega de uno a otro es mutua y equilibrada.

                      “El cielo del invierno sobre nosotros

                        brillaba por la luz de la luna.

                        Y por todos lados alrededor de nosotros

                        el silencio de la medianoche.

                        Y juntamos copos de nieve…

                        Recuerda la suave luz de las estrellas en la nieve…

                        Hemos caminado por la calle

                        una última vez bajo la luz de la luna.

                        Y bajo el cielo, las suaves campanadas a medianoche.

                        Pero nada es para siempre…

                        Ni siquiera la luz de las estrellas a medianoche,

                        Ni siquiera la luz de la luna…

                        Oh, recuerda esto, pues nadie sabe los caminos de la vida.

                        Oh, recuerda esto, pues nadie sabe las vueltas del amor”

Esta es una letra de la mundialmente afamada Enya, cantante y compositora irlandesa de música “New age”…Para mi, este es el romanticismo que sirve, porque, por un lado, habla del más puro compañerismo, pero por otro, como se observa en las frases destacadas, es realista…La gente, en la sin-razón del enamoramiento, solo se aferra a la esperanza infundada del “amor eterno”, quedándose con las letras optimistas del amor…Debido a este ingenuo pensamiento, cuando el amor se corta o decae en su apasionamiento (una de las dos cosas ocurre indefectiblemente) llega la crisis…Si asumiéramos el amor desde el realismo que propone esta canción, habría menos espacio para la crisis destructiva de la relación.